Дети очень быстро растут и еще быстрее развиваются интеллектуально. Им хочется все попробовать на вкус, исследовать новые горизонты и часто они не знают, какие последствия могут нести за собой те или иные действия. Для того, чтобы уберечь наших детей от «маленьких неприятностей», мы иной раз чрезмерно их опекаем, не давая возможности набить «шишку». Но ведь если малыш не узнает, какие могут быть последствия после его действий, ваши запреты ему о чем не скажут. Это совсем не значит, что надо смотреть, как ребенок лезет в розетку, пытается в ходунках въехать в сервант или заглянуть в вазу, стоящую на полу.
Если на данный момент ваш ребенок слишком мал, чтобы доступно объяснить последствия его действий, то розетку надо закрыть, острые углы обмотать, вазу убрать и т.д. В нашей семье есть определенная конструкция поведения, связанная с запретами и одобрениями:
1. Если мама сказа «нет», значит папа тоже говорит «нет» (и наоборот), даже если он на эту ситуацию смотрит по-другому. Это мы обсуждаем наедине. Вопрос с бабушами и дедушками не возникает, так как они полностью поддерживают нашу линию поведения. Типичная ошибка многих семей выглядит следующим образом: мама сказала, что как только закончишь делать уроки (уберешь в комнате, помоешь посуду и тд), включу телевизор. Ребенок обижается, и весь в слезах бежит к бабушке, бабуля, растроганная большим детским горем включает ему телевизор, еще и пару печенюшек с соком принесет. А мама ровно пять минут назад сказала, о том, что мы едим только на кухне! На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы - дедушка и т.д. Как в такой ситуации ребенку понять, что можно, а чего нельзя? Никак! Но, у него тут же сформируется другое мнение – как правильно манипулировать родственниками.
2. Если мы говорим «нет», то это «нет» до конца! Но все же, если запрет прозвучал, его надо четко обдумать и объяснить, почему именно «нет», ведь на попятную, уже не пойдешь. И подумать о том, не придется ли потом сказать «да» и чего тогда будет стоить «нет»? Поэтому запрет – это очень редкие, но очень четкие действия. Но, ведь и «нет», нельзя все время говорить. Это очень сложно как для вас, так и для ребенка, и наступит такой момент, когда это слово, будет вызывать жуткий негатив и истерики. Поэтому мы предпочитаем запрету выбор, но он будет звучать так что бы ребенок выбрал, то, что будет нужно нам. Например, «Мама, я хочу мороженое!» (а у он склонен к ангине).
- «Сыночек, ты можешь выбрать: шоколадка или печенье?». Конечно, он будет настаивать на своем, но совсем недолго, ведь я предложила не менее вкусную альтернативу. И так во всем: «Хочу вот эту игрушку!» (она очень дорогая), предложите что-то похожее в двух экземплярах, но то, что сможете себе позволить. Особенно это помогает в еде: «Хочу макароны!» А вы в ответ: «А у нас есть только суп или борщ, что выберешь?». Параллельно рассказывая, какой полезный борщ и какой вкусный суп (ведь именно он стоит в холодильнике) и что папа сегодня его поел, этот самый суп, и стал самым сильным!
Правом выбора вы даете возможность ребенку почувствовать свою самостоятельность. Особенно если конец диалога подкрепит одобрение: «молодец, это очень правильное и взрослое решение». В крайнем случае помогает фраза: «Мы обязательно купим, только не сегодня!». Большим помощником является слово «обещаю» - это в нашей семье значит четкое и обязательное выполнение, поэтому если мы не можем купить конфету, потому что сейчас болит зуб или с собой нет денег, то я обещаю, что мы это сделаем в другой раз.
3. «Нет» всегда произносится нейтрально. Если запрет прокричать или просто за что-то ругать ребенка на повышенных тонах и в конце добавить «нет» или «нельзя», то кроме как непонимания и обиды, в ответ вы ничего не получите, так как этот жуткий запрет означает для ребенка насильное прерывание его действия. Если запрет звучит спокойно и четко, то ребенок воспринимает это как данность. Ребенок не чувствует себя уязвленным, а принимает запрет, как некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.
4. Мы всегда положительно подкрепляем поведение ребенка, когда он начинает следовать нашему «нет». Для нас самое главное, чтобы похвалы и поощрений было больше, чем запретов. Поэтому на каждое согласие с нашим «нет» слов благодарности с каждым разом все больше. Ведь для ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следовать запретам – это неестественно, это акт «доброй воли», которую необходимо научиться замечать в малыше, отмечать положительно и закреплять ответным актом «доброй воли». Мы радуемся всегда, когда сын идет нам навстречу. Во-первых, есть чему радоваться, а во-вторых ему очень нужно знать, что он нас делает счастливыми! Ведь нередко встречаешь такую ситуацию, да и что скрывать, сами такими были: сначала родитель замечает, что ребенок делает какой-то «ужас», злится на него. Затем, уже разгорячённый, заявляет свое «нет», причем нервно, раздраженно и подчас даже подвизгивая. Ребенок пугается и идет на попятную, и причем не потому, что понял суть предъявленных ему претензий, а потому что надо как-то закатиться и унять родительский гнев. Родитель, в свою очередь, чувствует, что «взял верх» и принимает вид недовольного, но удовлетворённого удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет»вместо того что бы получить прощение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Такое положение надо срочно менять!
Каждое сказанное слово «нет» и сделанный запрет – это должен быть заранее обдуманный план действий и слов. Я не хочу, чтобы вы подумали о том, что описывая все наши действия, я преувеличиваю или пишу не то, что есть на самом деле! Все ситуации, изложенные выше – это личный опыт, мы допустили каждую из этих ошибок и даже больше! Но все же сумели построить правильную линию поведения в семье, не принижая достоинства нашего сына и не роняя свой авторитет. Чего и вам от всей души желаю!
