Физическое насилие в семье – это проблема, которая сегодня как-то решается. Об этом много говорят по телевизору, своим печальным опытом открыто делятся звезды. Даже в метро висят памятки о том, что делать и куда бежать, если вы столкнулись с угрозами и побоями от супруга. Однако есть более «тонкий» и изощренный вид насилия – эмоциональный абьюз. Его еще называют невидимым насилием, потому что, с первого взгляда, распознать такое насилие практически невозможно.
Сегодня мало кто не знает про токсичных людей и токсичные отношения. Токсичные отношения - это такие, в которых один партнер намеренно или непроизвольно «отравляет», подавляет и унижает другого. Мы с легкостью определяем степень токсичности отношений подруги с молодым человеком, или даже соседской мамы со своим ребенком. Да что там, психологически мы настолько подкованы, что можем определить уровень токсичности отношений с собственными родителями. Однако, когда дело заходит о внутренней обстановке в семье, даже самые яркие признаки «ядовитости» как будто смазываются и становятся обыденным делом.
Можно много лет подвергаться эмоциональному насилию (или, как его сейчас называют, абьюзу), даже не замечая этого и считая свои отношения с супругом вполне нормальными. Однако эмоциональный абьюз тем и коварен, что подтачивает человека изнутри. В будущем жертва такого насилия может получить целый букет неприятных последствий – скатиться в алкогольную или наркотическую зависимость, развить у себя депрессию или тревожно-фобическое расстройство.
Выйти из тоскичных отношений непросто. Однако чем раньше вы поймете, что стали жертвой эмоционального насилия, чем меньше времени у вас уйдет на восстановление и тем меньше психологических проблем будет в будущем. Определить эмоциональный абьюз в семье можно по таким признакам.
Вы всячески стараетесь не злить своего партнера
Вы постоянно думаете о том, как правильно что-то сказать. В обычных разговорах стараетесь подбирать слова, для серьезных бесед – подгадываете удобное время, чтобы любимый был «в настроении». Это значит, что вы постоянно готовы к негативной реакции (насмешкам, оскорблениям) со стороны партнера и все время контролируете себя, чтобы этой реакции избежать.
Ваш партнер часто шутит над вами и делает это довольно обидно
Легкие подтрунивания и шутки, понятные только вам двоим, - это незаменимый компонент отношений. Однако если эти шутки очень болезненные (например, партнер высмеивает ваши недостатки или неудачи) – это уже признак абьюза. Чаще всего после таких насмешек вам говорят, что это просто шутка, и упрекают в том, что вы слишком обидчивы.
Вам часто говорят «ты придумываешь» и «такого не было»
Партнер постоянно отрицает ваши слова и воспоминания, тем самым искажая ваше восприятие действительности. В психологии такое поведение называется «газлайтинг». Те, кто долго подвергался газлайтингу, со временем сами начинают сомневаться – а было ли на самом деле то, о чем они рассказывают. Следующий этап – сомнения в том, насколько адекватно вы оцениваете реальность. А дальше все события своей жизни вы воспринимаете только через призму оценок любимого.
Вы постоянно отчитываетесь, где и с кем были
Эмоциональный абьюзер хочет вас контролировать. Он может звонить по 5-7 раз в день. С первого взгляда это напоминает заботу, однако на самом деле партнер таким образом пытается проникнуть в ваше (свободное от него) время. Постоянный контроль распространяется не только на «где, когда и с кем». Партнер хочет знать, что вы делали, о чем говорили и что думали. В будущем ждите жестких рамок: любимый человек будет сам определять, с кем вам можно общаться, а кто оказывает на вас «дурное влияние».
За плохое поведение вы часто бываете «наказаны»
У каждого абьюзера наказание свое. Кто-то ограничивает «провинившегося» партнера в сексе, кто-то «урезает финансирование», кто-то перестает общаться или вовсе исчезает на несколько дней. Абьюзер тонко нащупывает, что может причинить вам максимум боли, и использует этот инструмент в качестве кнута.
Ваши достижения выставляются как незначительные
Все ваши сильные стороны, успехи в работе или даже домашнем хозяйстве партнер воспринимает как что-то незначительное. Даже больше: именно ваши преимущества любимый старается как можно больше обесценить. В каждом удачном деле он ищет и обязательно находит недостатки, тем самым развивая в вас тотальную неуверенность в себе.
Вы извиняетесь, даже если не были виноваты
Сначала вам легче попросить прощения, чем доказывать свою правоту. Впоследствии вы начинаете действительно считать себя виноватой. Партнер планомерно убеждает вас, что «корень зла» в отношениях кроется именно в вас – в вашей глупости, эгоизме, неуверенности и так далее. Это работает: отныне на любую вспышку партнера вы находите причину в себе. И чувство вины становится вашим постоянным спутником.
Вы жалеете партнера, даже если он вас обижает
Ваш любимый часто давит на жалость. Свою агрессию, злость или предубеждения он может оправдывать негативным опытом прошлого (например, его в детстве били, он столкнулся с изменой, пережил предательство друга). Либо опять же играет на вашем чувстве вины – к примеру, вы сделали так, что он вам больше не доверяет. В результате вам искренне жаль человека, который находится рядом с вами, несмотря на все ваши недостатки.
