Санда Дивиричан – психолог, психотерапевт, общественный деятель, учредитель культурного фонда имени И.С. Баха, создатель центра развития личности «Lila», мама двоих детей
Зачастую мы ведём себя непозволительно с собственными детьми, мужем или женой, братом или сестрой, родителями. Говорим им слова, которые ранят, а потом сожалеем и чувствуем себя виноватыми. Затем опять сердимся, повышаем голос и раним их… Мы отдаём себе отчёт, что поступаем нехорошо, но не успеваем себя контролировать, злость ослепляет нас, и мы не видим страдание на лице другого, мы оглушены и не слышим никаких аргументов. Ситуацию контролируют эмоции (гнев или ярость). Но как так получается, что мы заставляем страдать именно тех, кого больше всего любим?
Причина кроется глубоко в нашем подсознании и, к сожалению, формирует порочный круг. Когда рождается ребёнок, мама является его вселенной, она удовлетворяет все его потребности, он обожаем ею и всей семьёй. По мере взросления ребёнок осознаёт, что он – не единственный объект обожания для мамы, что есть ещё и братья с сёстрами, что мама любит их тоже, и папу, что мама отводит их в детский сад, чтобы пойти на работу, что не все и не всегда доброжелательны, что существуют наказания и т.д. Все эти вещи являются нормальными и составляют часть развития ребёнка, но они воспринимаются им (бессознательно) как предательство. Когда ребёнок вырастет, он отомстит вам в различных проявлениях за те страдания, которые вызвали (бессознательно) члены его семьи, в особенности за моменты агрессии, несправедливости, за наказания, которые он не понял. С другой стороны, родители нередко ожидают от своих детей, что «мой ребенок будет там-то и тем-то». Когда ребёнок не соответствует картинке, созданной родителями, он сразу же «направляется по правильному пути» через объяснения, ссоры, наказания. Это заставляет ребёнка чувствовать, что если что-то идёт не так, как хотят родители, это значит, что не всё в порядке, он их разочаровал, он плох и предал их. Его поведение, скорее всего, будет агрессивным. Так же проявятся и родители. Конфликт исчерпан, но ситуации, которые его спровоцировали, появляются снова и снова, до тех пор, пока кто-то в семье (конечно же, взрослый) не поймёт, в чём корень проблемы.
Другой причиной, по которой мы раним наших близких, является то, что мы оправдываем себя, думая «кто меня поймёт, если не самые близкие?». Мы возвращаемся домой после напряжённого рабочего дня, сердитые на начальника или коллегу, которому не смогли сказать в лицо всё, что думаем и срываемся на близких. В такие моменты мы не способны видеть что-то положительное, всё, что нам нужно – это спустить пар, и если нам не удаётся сделать это с фактическим виновником, мы обнаружим любую ошибку того, кто рядом, и сорвёмся на него. Понятно, что мы не настолько злы, чтобы планировать всё это в своей голове по пути с работы домой, мы не обижаем родных намеренно и не хотим причинять им страдания. Но… мы чувствуем себя непонятыми, разочарованными, угнетёнными, и нам кажется неправильным то, что страдаем только мы, нам не кажется нормальным то, что кому-то хорошо в том момент, когда нам настолько плохо. Мы раним наших близких, потому что знаем, что уровень их толерантности к нам очень высок, так как они любят нас и будут терпеть, а значит, у нас есть уверенность, что мы ничем не рискуем. Но разве мы ничем не рискуем?!
Очень жаль, что мы не уделяем должного внимания этому, не стараемся, в первую очередь, как можно скорее сгладить конфликтные ситуации внутри семьи. Если сегодня мы запустим отношения с близкими, завтра можем проснуться очень далекими от них. Есть случаи, когда дети не приходят даже навестить родителей, настолько они огорчены отношениями с ними. Сколько разводов случается, потому что в определённый момент один или оба партнёра решили, что им позволено портить нервы друг другу, сколько дружб было разрушено по причине игнорирования нужд другого.
Но что мы можем сделать? Думаю, что мы можем защитить ребёнка от чувства предательства и желания отомстить, если будем растить его в любви и понимании, если позволим ему развиваться как личность, не будем пытаться сделать из него того, кого хотим мы. Мы можем попытаться понять психологию ребёнка, чтобы предотвратить сцены агрессии, но, прежде всего, мы должны как можно лучше понять самих себя, чтобы эмоции не брали верх над нами, чтобы не рассматривать своего ребёнка через призму ложных ожиданий. Ребёнок – не наше продолжение, это другой человек. Стоит замечать эту разницу, знать, что ему нравится делать и поощрять это, не пытаться реализовать в нём всё свое, не сбывшееся в личном или профессиональном плане, нужно правильно принимать прошлое и не искать компенсаций в настоящем. Я думаю, что мы можем попытаться каждый раз осознавать мотивы нашего гнева и стараться находить другие способы, чтобы успокоиться (обсуждение проблемы, спорт, прогулки, йога, любимые занятия, всё, что помогает нам снять напряжение и сбалансировать эмоции). Разряжайтесь от негативных эмоций посредством занятий, в которых вы не сможете ранить близких. Перенос негативных эмоций в семью извне не решит проблему, а создаст новую, возможно, более существенную и болезненную.
Цените всё прекрасное вокруг вас!
Источник: www.sanda.life
