Я знаю огромное количество родителей, которые при подобных обстоятельствах «двигаются». Такие родители готовы напрочь забыть о себе, лишь бы ребенку было хорошо.
Можно ли назвать такое поведение мудрым, как вы думаете? Чему учится ребенок, когда я ему без конца потакаю? Какую программу записывает детское подсознание в случае, когда мама или папа ужимают свои собственные границы по первому детскому требованию?
Каково будет такому ребенку в Большой Жизни? Счастлив ли родитель, который систематически отказывается от своих желаний, пусть даже во имя ребенка?
Вот простой пример из моей жизни. Соне было 10, как-то вечером она засела за уроки.
Я никогда не скрывала того факта, что школа не является для моего ребенка приоритетом. Она очень любит и отлично знает одни предметы, при этом другие ей не нравятся настолько, что выполнение этих уроков можно считать каждодневным детским подвигом.
И вот снова домашние задания. И снова: «Мамочка, ну посиди-и-и-и со мной… Я не знаю… Я не понимаю… Я одна не могу-у-у-у…» (Причем я точно знаю, что она знает и может. Знакомо?
Почему она просила меня сесть рядом, при том что ей было уже 10 лет и она вполне самостоятельный ребенок? Потому что я в свое время прививала ей усидчивость и самостоятельность через зону ближайшего развития.
Зона ближайшего развития, если в двух словах – это самый эффективный способ развития детской самостоятельности, когда мы действуем по принципу «сначала делаем дело вместе, а потом постепенно ребенок начинает делать это же сам».
По большей части Соня делала тогда уроки сама, но временами она пыталась усадить за домашнее задание и маму. Я не делаю уроки вместо нее, я просто сижу рядом и составляю компанию, так сказать. Читаю свою книжку, например, и подбадриваю в нужный момент.
Я в тот день пошла на уступку. (Детям иногда можно делать уступки.) Села рядом. И тут началось… Она вставала раз десять, бегала к котику, потом бегала с котиком, потом бегала без котика, потом снова садилась и снова вставала… В общем, всячески отлынивала.
В результате три простые задачки по математике она решала ровно час. Хотя при хорошем раскладе с рядом сидящей мамой за час можно сделать почти все уроки. В это самое время меня ждали некоторые хозяйственные дела. Я хотела в этот день еще многое успеть. И тут я вспомнила про границы и поняла, что сейчас очень удачный момент, чтобы напомнить об этом понятии ребенку (и себе тоже).
И я сказала примерно следующее: «Соня, я больше не могу сидеть рядом, у меня есть свои дела. Дальше давай справляйся сама». Разумеется, последовали уговоры остаться рядом с ней, при этом, как вы понимаете, никто не поспешил усесться за стол и открыть следующую тетрадку.
И тогда я пошла ва-банк. «Соня, давай так. Поскольку у меня действительно много дел, а уже близится вечер, я могу посидеть с тобой рядышком еще ровно полчаса. Далее я встану и уйду. У тебя есть выбор – успеть всё за 30 минут в моем присутствии или заканчивать уроки без меня». Обратите внимание, это не шантаж. Это установление границ и правил игры. Надо ли говорить, что за последующие полчаса Соня написала и прочитала ровно в три раза больше, чем за всё предыдущее время?
Она сделала свой выбор, а мама сохранила свои личностные границы. Выиграли все. Очень часто любовь в отношениях с ребенком начинает работать против нас.
Этакий парадокс любви. Поэтому нам всем очень полезно регулярно напоминать себе о том, что оборотная сторона любви – четко установленные границы.
Источник: Я и Мама - отношения с ребенком
