В любом вопросе есть здоровые рамки. Позиция "ребенок - робот, который полностью подчиняется и является никем" такая же абсолютная крайность, как и позиция "ребенок - бог и король с мире родителей". Поговорим о втором. Как растить гармоничных детей, не варясь при этом ни в состоянии жертвенности и не разрушая жизнь своего чада?
Все лучшее - только детям
Последняя печенюшка в кульке. Самая крупная розочка с торта. Право выбора фильма для всей семьи. Кому это все? Конечно, ребенку! А о других членах семьи не думали? Может, лучше поделить печеньку или отдать тому, кто ну прям очень хочет ее, больше всех? Или посоветоваться, какой фильм выбрать, чтобы всех устроило. Нет, конечно, в семье нужно идти на уступки. Бывает, всем сразу не угодишь. И кто-то смотрит нелюбимый жанр фильма ради других, зато эти другие потом уступают в чем-то ему.
Но плохо, если все уступки направлены на самого младшего члена семьи. Не удивляйтесь, если ребенок растет эгоистом, который неспособен, не умеет и не считает нужным делиться, советоваться, принимать подходящее для всех, а не одного себя, решение.
И самое страшное даже не факт эгоизма. А то, что потом, когда ребенок вырастет, взрослый мир не будет угождать ему, как это делали дома. И за это он спасибо вам точно не скажет. Ведь ему придется постоянно бороться с тем миром, который вы ему создали, и тем, в котором он будет жить во взрослой жизни.
Везде и всюду подстилать перинку
Нельзя постоянно ограждать ребенка от неверных ходов. Нужно давать ему право на ошибку. Конечно, во всем есть разумная грань. Есть двери, которые действительно не стоит открывать. И об этих опасностях вы наверняка рассказываете своему малышу с раннего детства. Но право выбора и так же право на ошибку должно оставаться за ним. Пусть сам решает, например, какой спорт выбрать, а если категорически отказался заниматься, а потом как-то упал и сломал руку - тут с вашими осторожными подсказками может прийти осознание, что если бы занимался, сумел бы правильно сгруппироваться и избежать травмы.
Конечно, не все так причинно-следственно на самом деле. Руку можно сломать и на том спорте, и без него. Но для понимания и осознавания это хороший пример. Дети, да и многие взрослые, часто понимают только тогда, когда наступают на грабли. Сколько ни говори, ни ограждай, ни предупреждай. Это жизнь. А жизнь - это школа, в которой каждый получает свой опыт. Так вот путем "подстилания перинки" опыт не набирается.
Или другой пример - вы настаиваете, чтобы ребенок получил именно эту профессию, а его душа тянется к другому. Не навязывайте другим свои желания, даже если эти другие - ваши собственные дети! И не реализуйте себя через ребенка. У вас своя жизнь. У них своя. Если что-то не реализовали в своем детстве - ищите себя сегодня. А не вынуждайте сына или дочь идти по не протоптанным вами следам. Представляете, что вы почувствуете, когда под вашим давлением он поступит в этот вуз, а дальше у него ничего не сложится? И даже если он лично вас не обвинит в один прекрасный день, сами свою ошибку вы хорошо прочувствуете. Так стоит ли самоутверждаться ценой благополучия своего родного ребенка?
Позвольте детям слушать себя, а не других. Научите лучше их этому. Даже если они ошибутся, это их опыт, их путь. Лучше помогите им справиться с трудностями, а не направляйте и не решайте за них.
Ставить крест на личной жизни
Вся в ребенке. Говорит о ребенке, делает все для ребенка, живет полностью ребенком. Нет, это не пример хорошей мамы. Это пример женщины в позиции жертвенности. Женщина - это не только мама и все. Это личность, у которой есть свой мир, свои интересы, свои увлечения, и свой ребенок.
Нельзя всегда отказывать себе в каких-то желаниях "ради ребенка". Ему нужны вообще эти ваши жертвы? Вы не станете худшей мамой, если будете позволять себе заниматься любимым делом, выходить на прогулки и встречи с приятными людьми, наслаждаться личным временем. Наоборот - ваш сын или дочь получат хороший пример здоровой любви к себе. Да и как приятно и хочется возвращаться к маминым хлопотам после того, как полили "бальзам на душу", уделив время себе или любимому делу!
И в конце концов, дети вырастут и вылетят из гнезда, а вы останетесь. Подумайте - что останется в вас с вами, если вы долгие годы были наполнены только детьми? Ничего. Опустошенная, потерявшая смысл жизни личность. Не жертвуйте ничем, ничего не исключайте. Во всем должен быть баланс.
Продолжать умерший брак
Типичная позиция жертвенности родителей - оставаться в браке, который давно умер, "ради ребенка". Вы думаете, ребенок не видит, не чувствует, не понимает (если не сейчас, то позже обязательно), что вы друг другу чужие люди? Энергетически, ментально, физически - это очень чувствуется. Здоровая семья, где царят здоровая любовь и здоровые отношения, наполненные близостью и единством - вот, что должно заставлять вас хотеть быть вместе. Но никак не наличие детей, которым в семье, где живут двое чужих и терпящих друг друга людей, будет намного хуже, чем если родители будут порознь.
Поверьте - дети хотят, чтобы их родители были счастливы. И раз вместе счастливыми быть не получается, значит, надо постараться стать счастливыми порознь. Но никак не жертвовать собой ради такого брака с мыслью о детях. Во-первых, им самим будет плохо, во-вторых, дети вырастут и уйдут. И тогда вы либо останетесь дотерпливать друг друга до конца, либо разойдетесь, но уже так поздно, что будете друг друга ненавидеть и упустите свое возможное счастье порознь.
Лучше постарайтесь прийти к такому высокому уровню отношений, чтобы сохранять их добрыми и спокойными после развода. А вот это ребенок действительно оценит.
Создавать иллюзию мира без проблем
Детская психика более нежная, чем у взрослых. Конечно, нельзя погружать ребенка во все семейные проблемы и показывать ему мир бесконечных сложностей и переживаний. Детство на то и детство, чтобы расти и наслаждаться, только готовясь ко взрослой жизни. Но если вы будете полностью ограждать ребенка от реальной жизни, рисуя ему иллюзию бесконечно позитивного мира, его эмоциональный интеллект не сформируется должным образом. Ребенок - не аквариумная рыбка, чтобы жить в однообразном привычном мире. Жизнь многогранна и он должен в здоровых рамках впитывать разные ее стороны.
Потому не рисуйте на лице срочную улыбку, если по нему только что текла слеза. Это искусственно, и ребенок это прочувствует. Позволяйте себе выглядеть уставшими, испуганными, нервными. Пусть все происходит естественно. Ребенок будет воспринимать жизнь такой, какая она есть, и понимать, что все живые люди и всякое может случиться. И что настроение может меняться в зависимости от обстоятельств.
А чуткие, любящие дети вообще подойдут и спросят: "Мам, тебя что-то беспокоит? Что ты такая?". Мой 9-летний сын именно так и делает. И даже прижимает мою голову к своей груди, гладя по волосам. И не всегда нужно отвечать, достаточно просто побыть рядом, вместе. Нет, конечно, я остаюсь мамой и не выливаю на него все причины своего такого на данную минуту состояния. Дети не должны быть психологами родителей. Улыбаюсь и говорю: "Теперь уже ничего, сынок, спасибо тебе".
Так маленький ребенок естественно и плавно становится взрослым. И учится уважать близких, которым бывает плохо. И знает, что мир не вертится вокруг него. И что в мире всякое бывает. И как его утешают и обнимают близкие, так и он может понять и подарить свое тепло им. Момент здорового взросления. И такие минуты очень дорого стоят. Для всех.
Мир для детей должен быть понятным, настоящим и комфортным местом. Где все живые, все разные, с разными эмоциями. И есть разные ситуации. И способы преодоления трудностей. И наша задача, как взрослых, - создавать такой мир своим детям. Где нет жертв. Ни в лице маленьких, ни в лице взрослых. Вот за это дети точно будут благодарны.
Автор: Ольга Бужор, MamaPlus
