Образование психолога – это третье по счету образование Марианны, которое она осознанно получила после 35 лет, приобретя тем самым любимую профессию. Сейчас она убеждена, что каждый из нас рано или поздно придет к своему призванию, только важно как можно раньше понять, кто мы и что нам необходимо в жизни. В браке 15 лет, с мужем Юрием воспитывают двух сыновей – Александра и Максима. Заранее заготовив множество вопросов о членах семьи и традициях, я была уверена, что именно об этом мы и поговорим. Но вышло иначе: видно, с психологом по-другому и не получится.
Марианна: (улыбается) Японские, восточные мудрости – это особая философия жизни. Они многому нас учат и о многом заставляют задуматься. Так и с этим высказыванием. Я не говорю, что у нас идеальная семья, мы проходили разные адаптивные периоды семейной жизни, были и кризисы. И если возвращаться к мудростям, то китайский иероглиф кризиса имеет и второе значение – возможности. Так вот, жизнь давала нам возможности увидеть друг друга в разных ситуациях, давала возможности обучению и росту. Мы накапливали опыт, тот опыт, без которого сложно консультировать людей, основываясь лишь на теоретических знаниях.
Марианна: Задача каждой женщины, как и мужчины, – суметь наладить отношения со своим партнером. Я не говорю «со своей половиной». Потому что нам необходимо в своей жизни стараться быть целостными и желательно, чтобы мы умели жить… «в гармонии» – тоже довольно избитое выражение… чтобы мы могли жить сбалансированно и наполнено, как с партнером, так и без. Чтобы мы не боялись одиночества. Потому что часто из-за страха быть одной женщины отказываются от перемен в своей жизни и продолжают вести довольно жалкое сожительство с партнером, который в этой ситуации, когда женщина явная жертва, является насильником. И оба несчастливы! Поэтому нужно научиться жить самому, чтобы не бояться вступать в отношения с кем-либо, чтобы женщина не убегала от себя, от своих проблем, от своего потенциального партнера, чтобы она была готова ко встрече с достойным мужчиной, и наоборот.
Марианна: Из серии: «Скажите, что мне делать, чтобы стать счастливой – по пунктам».
Марианна: Все так. А когда говоришь, что универсального рецепта нет, появляется удивление: как это? А если еще завести разговор о самосовершенствовании…
Марианна: Или не поступать по принципу: я вот это не умею делать, а он умеет, но если мы будем вместе, мы друг друга дополним. Мы друг друга НАУЧИМ, наша задача – учиться тому, что мы видим рядом и с чем взаимодействуем. Ко мне часто приходят мужчины с определенной, скажем так, суммой денег в кармане и просят: «Продайте мне какую-то такую «фишку», чтобы женщина меня захотела с пол-оборота». А мне при этом хочется им напомнить, что неплохо было бы для начала принять душ. Потому что мужчина неопрятный ни с «фишкой», ни без нее никакого желания у женщины не вызовет. Это по поводу «таблетки от всего».
Марианна: Бегают на одни, на другие, но в личной жизни все по-прежнему, и они думают: может, я не на те тренинги хожу? Тренинги – это инструмент, которым необходимо начать пользоваться! Прошел, применил, получил результат, продвинулся ближе к цели, пошел дальше. Ставить себе определенную цель, не размытую, использовать то, что получил на тренинге, сравнить результат до и после, проанализировать его и принять решение о дальнейшем движении. В этом случае есть смысл на них ходить и читать умные книжки, в другом случае – это трата времени. Если хотите привлечь в свою жизнь женщину/мужчину – определите для себя, какой или каким вы хотите ее/его видеть.
Марианна: Не всегда идеальный образ – это тот образ, который нам нужен. Часто это всего лишь наша иллюзия. Существуют структурные расстановки, которые позволяют мне показать наглядно человеку, что для него – иллюзия, а где для него – то, что ему на самом деле нужно и интересно. Часто в жизни мы беремся за реализацию не наших желаний. Мы работаем не там, где нам хотелось бы, а там, куда всю жизнь пытались попасть наши мать или отец, или мать отправляет ребенка учиться играть на аккордеоне потому, что ее первая любовь играл на нем ей под окнами, или мать одевает свою дочь в те наряды, которые она сама хотела носить в молодости, но у нее не было возможностей. Это программирование людей на выполнение не их желаний и задач.
Марианна: Ирина, смотрите: наш мозг нас всегда обманывает. Создает нам ситуации, когда появляется человек – скажем, мужчина – о котором ты «мечтала». И это осознание («вот он, мужчина мечты!») затмевает все его недостатки! Девушка первое время видит этот идеал, а душой ощущает, что это не то, что ей нужно. Но голос души не слышит. Как правило, мозг вступает в конфликт с душой, мы редко к ней прислушиваемся, пытаемся пропустить душевные стремления через разум. И ошибаемся.
Марианна: (смеется) Это задача человечества в целом! Подружить их. В семье существует кризисный период, который наступает между 17-м и 25-м годами совместной жизни. Он может продолжаться год. Его возникновение часто совпадает с повышением эмоциональной неустойчивости, появлением страхов, чувства одиночества, связанного с уходом детей и т.д. Партнеры заново должны учиться жизни вдвоем, пройти очередной период адаптации. Это отличная возможность взглянуть на своего супруга заново, задуматься о СВОИХ желаниях и потребностях, научиться получать удовольствие от того, что есть. Научиться жить в согласии со своей душой. По моим наблюдениям, наше старшее поколение не всегда четко знает, чего хочет для себя, но хорошо знает, что нужно их детям или внукам! (с улыбкой) Если же посмотреть на то, в каких условиях росли наши родители – послевоенное поколение, то мы увидим другую историю: семьи, где дети росли без отца; семьи, где муж избивал жену и детей; семьи, где любовью считалось что-то грязное и постыдное. Родители стеснялись выражать чувство любви при детях, они не обнимали друг друга, не говорили нежных слов друг другу…
Марианна: И не находя ее в семье, он будет искать ее на стороне, когда вырастет. Искать женщину-мать, чтобы она давала ему то тепло, которое он недополучил в детстве. При этом муж становится по отношению к жене ребенком, и она вынуждена нести на себе весь груз семьи, детей плюс мужа-ребенка. Другой вариант – искать жену такую же неласковую, как мать, а недобор нежности компенсировать с другой женщиной на стороне.
Марианна: Но женщина думает: а почему я первая должна? Пускай он начнет!
Марианна: Неумение людей коммуницировать друг с другом. У нас нет школ, программ, которые бы обучали этому, но зато есть психологи, которые подскажут или направят человека к его удовлетворенности браком. Если нынешнее поколение сможет этому научиться, то их дети будут жить в окружении любви и теплоты. А если и следующие поколения будут учиться у предыдущих и идти дальше, то мир останется без войн, природа будет сохранена, болезни будут побеждены, не будет измен, брошенных детей (какая-то идеальная совсем картина получилась) и наступит следующий кризис – кризис однообразия планеты! Но пока это произойдет – пройдет немало времени, нам надо жить здесь и сейчас, от этого зависит будущее. Все в наших руках.
Марианна: Есть. Стало больше людей, посещающих семинары и стремящихся изменить свою жизнь к лучшему. Возвращаясь к роду, скажу, что нерешенные задачи передаются из поколения в поколение, и это заметить может каждый, если нарисует свое генеалогическое древо и проследит биографии родных по материнской и отцовской линиям. К сожалению, не все способны уйти далеко вглубь истории, и останавливаются только на отце и матери, бабушке и дедушке. Гораздо реже – на прабабушке и так далее. Даже не знают, как их звали.
Марианна: Либо так, либо, например, мать настолько обижена на отца своего ребенка, с которым развелась, что говорит ребенку: «Твой папа умер», и информация обрывается. Ребенок вырастает, у него «почему-то» не складывается семейная жизнь. То он уходит, то от него, то детей нет и так далее. Если же копнуть поглубже, можно достать необходимую информацию.
Марианна: А я скажу, что. Если прерван контакт с одной из ветвей по семейной линии, нужно попытаться восстановить эту ветку. Если вы не видели своего отца, например, несколько десятков лет – найдите его, позвоните, обозначьте, что вы знаете о его существовании, что вы сами ЕСТЬ.
Марианна: Это убеждения матери, ее оценки. Все мы люди, и ребенок должен сам принять решение, общаться ему с отцом или нет.
Марианна: Если ребенок сам высказал такое пожелание и при этом он несовершеннолетний, тяжело переубедить мать или «заставить» ее. Поэтому буду говорить о более сознательном возрасте, когда человек уже наделен самостоятельностью, он уже взрослый мужчина или взрослая женщина. Поверьте, непросто даже в 40 лет осознать, что у тебя есть отец, найти его и увидеть этого престарелого мужчину, жизнь которого однозначно не счастливая: мы не становимся счастливыми на чужом горе. Я не говорю, что нужно непременно жить дружно, но постараться восстановить контакт необходимо, чтобы начали происходить какие-то благоприятные метаморфозы в твоей собственной семье. Иногда, изучая генограмму, мы понимаем, что вынуждало наших бабушек и дедушек поступать тем или иным образом. Отношения повторяются, это очень интересно, поверьте. Я не раз изумлялась, ведя наблюдения.
Марианна: Да, конечно, я с матерью ездила в Болгарию за нашими корнями. Узнала о жизни прадедов: кто-то героически погиб, защищая свой город от турок, кто-то был главой города, кто-то строил корабли. Изучая свой род, я смогла объяснить некоторые свои привычки, жизненные события. Отца попросила восстановить его род, в результате он начал общаться со своим сестрами, которых давно не видел и не слышал.
Марианна: Первое – детей нужно учить любви.
Марианна: Показывать! На личном примере: как вы любите мужа, как вы любите своих родителей… Не бояться отвечать на их вопросы, говорить с ними о жизни, о сексе. Детей нужно учить самовыражаться.
Марианна: Учить быть именно самим собой.
Марианна: Невозможно. Чтобы избежать таких ситуаций, когда мы говорим ребенку, что он должен себя хорошо вести, нужно разъяснять, что именно имеется в виду, иначе понятие «хорошо себя вести» очень абстрактно и непонятно для ребенка, он начинает в него вкладывать то, что думает, домысливает сам. Мы возвращаемся к тому, что взрослым важно знать, чего именно они хотят, а это умение формируется в детстве. Вот, например. Мы часто слышим: «Ты меня не любишь». Но не задаем вопрос: а что нужно сделать, чтобы ты понял, что я тебя люблю? Людям необходимо уметь вести диалоги внутри семьи, иначе кроме оскорблений и обид ничего не будет. Дети должны учиться конструктивно спорить.
Марианна: Я их учу этому: если Макс в чем-то не согласен со старшим братом, а доводов уже не хватает, он прибегает к силовому аргументу и начинает чем-то старшего колотить. Я не вмешиваюсь, но после стараюсь разговорить Макса, чтобы он сформулировал, что именно его не устраивает. Тогда не будет потребности драться. При этом я сама должна уметь вести диалог и договариваться, ведь если у меня не будет аргументов, не будет способности наладить диалог, у детей ничего не выйдет, кроме драки. Дети – наши учителя не меньше, чем мы – их.
Марианна: Подростки ведут себя не так, как хочется родителям, в том случае, когда родители ведут себя не так, как хотелось бы подростку, когда есть разобщение. Если с вашим ребенком происходят какие-то неприятности (ногу поломал, часто болеет, не ладится в коллективе), присмотритесь: все ли в порядке между вами, родителями? Потому что своими неприятностями ребенок пытается привлечь ваше внимание к себе и выступает в качестве индикатора семейной жизни. Если вашему ребенку 14 лет, это не вы воспитываете его, это он вас воспитывает и пытается сплотить тем, что курит, ругается или дерется. Или уходит из дома – потому что, когда его нет, мама и папа начинают его искать вместе, и на какое-то время опять действуют сообща. Часто бывает и так, что мать «заменяет» своего мужа, с которым отношения не складываются, своим взрослеющим сыном, и тогда ситуация наоборот: сын никак не может обрести самостоятельность, мать его не отпускает.
Марианна: Есть один секрет: надо почаще, а не раз в полгода, устраивать «отпуск» с семейным выездом за город, за пределы страны, как угодно. За пределы четырех стен, скажем так. И новые впечатления, смена настроения и отдых, что немаловажно, не только дают новый импульс отношениям, но и сплачивают семью – то, о чем мы только что говорили. Вообще, важно помнить, что наша задача в этой жизни не заработать кучу денег, а стать счастливыми. Найдите для себя свое определение счастья и идите к нему. Помните, что отношения в паре формируются на когнитивном, эмоционально-душевном взаимодействии партнеров, постарайтесь каждому из них уделять внимание. В том числе и сексуальному взаимодействию. Между прочим, в цивилизованных странах сексуальные расстройства более частое явление, чем заболевания зубов! Как думаете, к кому чаще обращаются люди – к дантистам или к сексологам?
Марианна: Пойти к психологу-сексологу – не значит признать себя больным, это значит – быть настолько смелым, чтобы признать, что есть сложности. А это первый шаг к тому, чтобы изменить к лучшему свою судьбу, изменить свое будущее!
Подготовила Ирина Каруш
