"Я на тебя обижусь" и ещё 4 фразы, которые разрушают ваш авторитет в глазах ребенка

Эти слова можно отнести к высказываниям из категории «лучше жевать, чем говорить». Если вы хотите быть для ребенка действительно непререкаемым авторитетом, лучше не произносить их вслух — никогда.

«Так нельзя»

Представьте картину: ребенок пытается залезть в лужу, а мама кричит: «Нельзя! Нельзя, я сказала!» Думаю, очень многие были в аналогичной ситуации. Слово «нельзя» играет чуть ли не ведущую роль в общении с ребенком, родители произносят его по много раз на дню. Но не все задумываются о том, что если говорить «нельзя» слишком часто, оно теряет силу. Поэтому в какой-то момент ребенок перестает воспринимать это слово как запрет на конкретное действие. И как следствие — перестает слушаться.

Как лучше сделать

Используйте слово «нельзя» в исключительных случаях. Например, в критических ситуациях, когда действительно есть опасность для жизни и здоровья ребенка: он бежит на дорогу, лезет к чужой собаке. Или, когда речь идет о соблюдении ребенком границ других людей: он хватает чужие игрушки, чьи-то вещи без спроса. И если действительно нужно что-то запретить, то обязательно объясните ребенку, почему.

Например

«На дорогу бежать нельзя, тебя может сбить машина и ты попадешь в больницу. Я очень ценю твою жизнь и поэтому не позволю тебе делать этого». В остальных случаях старайтесь заменять слово «нельзя» указанием на конкретное действие. Например, вместо «нельзя трогать телефон» скажите «не трогай, пожалуйста, телефон». Часть «нельзя» легко можно заменить на «можно», предложив ребенку что-то взамен. Если малыш, например, хочет разбрасывать еду, то можно просто высадить его из-за стола, дать мягкие игрушки и сказать: «Если хочешь что-то разбрасывать, то вот это можно».

«Потому что я так сказала»

Есть тип людей, которые не считают нужным объяснять причины и смысл своих распоряжений. «Я сказал», — и точка. Такое высказывание не просто подрывает авторитет, но и само по себе не имеет шансов вписаться в разумный контекст.

Запрещать или требовать что-то просто потому, что вы мама или папа, — нелогично и неправильно. Беспрекословного послушания таким способом добиться все равно не удастся. Ведь рано или поздно ребенок начнет задумываться, зачем и почему папа или мама так сказали. Правила, которые устанавливает родитель, должны сочетаться с логикой и подкрепляться здравым адекватным объяснением. Если же такого объяснения взрослый дать не может или не хочет, то получится воспитание, основанное на силе и власти, а не на доверительных взаимоотношениях.

Как лучше сделать

Давайте разумное объяснение правилам и требованиям. К примеру, ребенок слишком долго смотрел мультики, и пора выключать планшет. Объясните, на чем основано ваше решение, например: «Мы смотрим мультфильмы 30 минут, потому что для того, чтобы быть здоровым, тебе нужно так же гулять, играть, вовремя ложиться спать. Мы, как родители, несем ответственность за твою жизнь и здоровье, и поэтому ограничиваем время с гаджетами».

Стоит всегда объяснять и на примерах показывать детям, почему вы от них что-то требуете или что-то запрещаете. Например, много будешь есть конфет — испортишь зубки: показать, как выглядит кариес, и рассказать, почему от этого болят зубы.

 «Злиться на маму — нехорошо»

Любые оценки чувств лишь усложнят ваши взаимоотношения с ребенком, потому что вы не можете контролировать чувства или запретить их. Нет плохих и хороших чувств. Любые, в том числе и отрицательные, эмоции уместны и имеют право на существование. А вот то, как их выражать, то есть поведение — вот это как раз то, что мы можем проконтролировать, и направить в конструктивное русло.

Зачастую родителям кажется, что когда у ребенка плохое настроение, они должны что-то сделать, чтобы ребенку снова стало хорошо. Тем самым не могут смириться с тем, что испытывать негативные эмоции — это нормально. Родители думают, что ребенок не может или не должен испытывать каких-то негативных чувств, например, злости по отношению к сестрам или братьям. На самом деле негативные эмоции совершенно нормальны, даже если это злость на вас.

Как лучше сделать

Примите эмоции ребенка и спокойно реагируйте на них. Называйте эмоции своими именами, покажите, что считаете их уместными. Предложите ребенку выразить их через рисунок, разговор, действие. Например, так: «Опиши свою грусть. Какого она цвета, формы, на что она похожа? Нарисуй ее. Если бы твоя грусть умела разговаривать, о чем бы она сейчас говорила?»

Вы не можете контролировать все переживания ребенка, но можете контролировать поведение. Обозначьте свою позицию так: «Я понимаю, что ты расстроен и злишься на меня, ты можешь злиться, но бить других людей я тебе не позволю».

«Тогда я на тебя обижусь»

Давление на жалость и любые другие манипуляции чувствами крайне неуместны. Таким способом вы лишь разрушаете базовую потребность ребенка в безусловной любви и принятии. Кроме того, происходит подмена мотивации: ребенок делает что-то, чтобы его любили. Это негативно скажется и на его самооценке, и на уровне тревожности.

Если говорить про обиду, то «я обижусь» — это не самое продуктивное толкование своих чувств. Эта эмоция — зачастую всего лишь ширма для других чувств. Если вы прямо скажете ребенку, что злитесь или расстраиваетесь, то это даст гораздо более здоровый контекст для ситуации и ее проживания.

Как лучше сделать

Выражайте свои эмоции, но не с целью шантажа, а чтобы продемонстрировать ребенку, как его поведение сказывается на окружающих. Например, можно сказать: «Мне очень грустно, когда я слышу от тебя такие слова, и мне не хочется продолжать общаться в таком тоне». И действительно прекратить общение, если оно вам неприятно.

«Ты должен всегда говорить мне правду»

Всегда знать, где правда и где ложь — невозможно. Вы не можете проконтролировать и повлиять на то, чтобы ребенок всегда говорил правду, поэтому не стоит пытаться это делать. Иначе на выходе мы получаем пустые слова, не подкрепленные реальными действиями: ребёнок на самом деле врёт, а вы этого не знаете. Таким образом, правило о том, что врать нельзя, не соблюдается. И, пожалуй, это главный момент подрыва родительского авторитета — пустые слова.

Излишнее количество требований и попытки контролировать неконтролируемое приводят к стрессу и самих родителей, и ребенка. Есть вещи, на которые нельзя повлиять и просто не нужно: промочил ли ребенок ноги, дружит ли он с Петей или поссорился, грустно ли ему или он злится. Гиперконтроль вызывает нарушения в развитии детской личности, а также семьи в целом.

Как лучше сделать

Всегда соотносите свои слова с действиями. Если вы сказали, что ограничите гаджеты, то это действительно должно произойти на практике.

Нереалистичные требования в общении с ребенком лучше исключить полностью. Контролируйте только то, что действительно можете проконтролировать. Например, ложь вы сможете проконтролировать не всегда, поэтому такое правило явно лишнее. Все люди врут, и как минимум стоит позволить ребенку не говорить то, о чем он говорить не хочет.