Пестики, тычинки. Как говорить с детьми о сексе в разном возрасте

Разговоры с ребенком о сексе могут вас пугать, и это совершенно нормально. У многих из нас такого опыта с собственными родителями не было, приходится “идти на ощупь”. Именно поэтому в помощь вам шпаргалка от психологов: разбираемся, как правильно говорить с детьми разных возрастов на тему секса. 

А надо ли вообще говорить на тему секса?

В обществе, где сексуальное воспитание сопровождает ребенка на протяжении всего детства, ранние беременности и случаи сексуального насилия подростков случаются гораздо реже. А средний возраст вступления в первые интимные отношения – на 1,5-2 года позже. Так что – надо.

Что говорить о сексе ребенку 2 лет

О сексе как о таковом - пока ничего. Ваша задача в этом возрасте — заложить основы сексуального воспитания. «Процесс подготовки к разговорам о сексе должен начаться еще до того, как дети начнут говорить”, — говорит Кори Сильверберг, педагог по половому воспитанию и автор книги на тему сексуального воспитания. 

Для начала вы должны ввести названия гениталий в повседневную рутину своей семьи. Неприемлемо называть половые органы шутливыми милыми прозвищами – никаких “краников”, “пирожочков”, “розочек” и вариаций на тему “писи”. Каждый малыш должен знать, что его органы – это анус, половой член/пенис или вульва/вагина. 

К 2-м годам нужно начинать говорить с ребенком о том, когда и где уместно исследовать собственное тело. У всех деток есть склонность прикасаться к своим гениталиям – это абсолютно нормально! Раз за разом нужно спокойно объяснять, что такими вещами мы занимаемся в уединении. 
Запрещено ругать ребенка – так вы закрепите в его сознании ложное представление о том, что это нечто “плохое”, и создадите благодатную почву для процветания комплексов и сексуальных проблем в будущем.

Что должен знать о сексе ребёнок от 2 до 5 лет

Основная задача в этом возрасте – уяснить понятие границ, собственных и чужих. Важно объяснить, что никто не может дотрагиваться до ребенка, когда ему этого не хочется (даже бабушка, которой хочется поцеловать). В свою очередь и он должен научиться спрашивать и дожидаться согласия у других, прежде чем прикасаться к ним.

На частый для этого возраста вопрос: “Откуда берутся дети?” можно ответить доступно, просто и правдиво (нет, не появляются из капусты и не приносятся аистом!) – из маминого животика. Такого ответа будет достаточно и ребенок вряд ли поинтересуется, а как же он попал в этот самый живот и каким путем оттуда выбрался. Не рассказывайте о родах. Отвечайте конкретно на тот вопрос, который озвучил малыш, не забегая вперед. Ему еще нужно будет “переварить” эту информацию, прежде чем созреть для следующего вопроса.

Сексуальное воспитание в возрасте 6-8 лет

В этом возрасте важно обсудить, как безопасно пользоваться интернетом. Установите правила общения с незнакомыми людьми и, главное — правила обмена фотографиями (и запрет на них) в онлайне. Озвучьте, что делать, если ваш ребенок сталкивается с чем-то, что заставляет его чувствовать себя некомфортно или пугает. Можно придумать вдвоём кодовое слово, которое ребенок в случае опасности может назвать или написать вам при звонке или в сообщении.

И вообще о сексуальном насилии в этом возрасте следует поговорить более откровенно. Детям важно знать об этой печальной реальности, чтобы защитить себя или помочь другу, который переживает жестокое обращение. Насколько подробным будет этот разговор, зависит от вашего ребенка. Конечно, не стоит озвучивать шокирующие подробности. Начните с элементарных вещей — напомните, что никто не должен прикасаться к телу без разрешения. Вернитесь к этому вопросу несколько дней спустя и оцените, что ребенок понял, что он чувствует по этому поводу. Если вы видите, что он огорчен и воспринял тему остро, не возвращайтесь к ней, пока он не станет старше.

Еще этот возраст — подходящее время, чтобы вернуться к теме мастурбации, так как к восьми годам большинство детей начинают исследовать свое тело по-новому. Ключевые моменты, которые нужно донести до ребенка: такое общение со своим телом — это нормально, но не стоит делать этого при ком-то другом, и необходимо соблюдать гигиену. Кстати, личную гигиену ребенок в этом возрасте уже должен осуществлять самостоятельно.

Примерно в 6-8 лет приходит время объяснить детям истинную механику секса. Конечно, это можно сделать раньше или позже – оцените по своему ребенку готовность понять эту тему. Но лучше раньше, пока тема не превратилась в эмоционально окрашенную и воспринимается спокойно.

Часто в этом возрасте дети впервые сталкиваются с порнографией. Даже если дома вы отслеживаете весь контент, который ваш ребенок потребляет в интернете, вполне вероятно, что в школе кто-то из одноклассников, ради смеха, продемонстрирует такие изображения или ролики. Ваша реакция – объяснить, что это не про любовь, и часто весьма далеко от реальной жизни. Нельзя высмеивать и стыдить ребенка, столкнувшегося с этой темой.

Разговоры о сексе в возрасте 6-8 лет могут идти рука об руку с другой ключевой темой: половое созревание. С шестилетками вы можете просто сравнить, как выглядел ребенок на фотографиях в разном возрасте. Акцент на то, что тело меняется по мере взросления, но без лишних деталей о половых гормонах. О них вы можете сообщить немного позже – в 9-11 лет, когда ребенок проходит через период полового созревания. Обязательно расскажите девочке, что такое менструация, а мальчику – о поллюциях до того, как они с ними столкнулись.

Тема секса в разговорах с ребенком 9-12 лет

Этот возраст полон эмоциональных и социальных изменений. Девочки могут столкнуться с проблемой принятия своего активно меняющегося тела. Важно периодически проверять, как чувствует себя ребенок в свете этих изменений, не начинает ли он сомневаться в нормальности происходящего. Главное — снова и снова подчеркивать, что то, что происходит — это нормально, через это проходят все.

В 9-12 лет вы уже должны говорить на тему безопасного секса и контрацепции. Хотите вы того или нет, но некоторые дети в этом возрасте начинают заниматься сексом. И какими бы хорошими родителями вы не были бы, есть вещи, которые не зависят от вас. Поэтому чрезвычайно важно рассказывать о принципе согласия, о безопасном сексе, о том, какие болезни можно подхватить и какие могут быть последствия незащищенного полового акта. О том, что заниматься сексом надо только с тем, кого очень любишь, нельзя делать это с кем попало, просто ради интереса. Исследования показывают, что подростки делают лучший выбор, когда они знают о рисках.
 

Поскольку эта возрастная группа, как правило, имеет еще больше свободы в интернете, надо периодически общаться на темы о безопасности в интернете и опираться на ваши уже установленные правила поведения в сети. Используйте в качестве отправной точки для разговора новостные публикации о кибербуллинге (травле в сети) или секстинге (пересылке интимных фото), чтобы обсудить с вашим ребенком его возможную реакцию на подобные ситуации.

Секс и подростки

Горячая пора! И очень важная. Хорошо, если вы начали сексуальное воспитание с раннего детства и в подростковом возрасте уже открыто говорите о многих вещах. Если этого не произошло, вам придется озвучить, что вы меняете свою привычку молчать и теперь хотели бы откровенно говорить о сексе. Однако, никаких лекций и общих фраз ни о чем, говорите о конкретных вещах – контрацепции, принципе согласия в сексуальных отношениях, влиянии алкоголя и наркотиков на людей и их поступки, ситуациях насилия. Важно сформировать у подростка возможность принимать правильные решения и оценивать риски.

Лучший способ защитить своего ребенка – сформировать правильные установки:
- секс – это неотъемлемая и приятная часть повседневной жизни;
- секс – это проявление любви к другому человеку и к себе;
- секс- это добровольные отношения двух. У каждого есть право не вступать в сексуальные отношения, если он того не хочет;
- секс должен быть безопасным.
 

ПОДЫТОЖИМ!

- Тема секса не должна быть табуированной. Ребенок и вы, в качестве родителя, можете (и должны!) возвращаться к ней по мере необходимости. С самого раннего возраста;

- Секс должен быть темой для общения, а не единичным разговором. “Я набрался смелости, посадил ребенка напротив и за пять минут всё рассказал, но эта тема его еще не интересует – он молчал и, слава богу, не задал ни одного вопроса,” – так неправильно;

- Соблюдайте право на приватность. Причем, правило работает в обе стороны – вы не обязаны раскрывать перед ребенком подробности своей личной жизни, но и он тоже не должен этого делать. Никакого принуждения, допытывания, и не дай бог угроз, запугивания и шантажа; 

- Избегайте монолога. Секс, как и беседа о нём, – дело двоих. Задача родителя - вывести ребенка на диалог, со всеми вытекающими из этого неудобными вопросами и отличающимися от ваших мнениями и взглядами. Помните, что вы всегда можете взять паузу, признаться, что чего-то еще не знаете, попросить время на изучение вопроса и вернуться к нему позже, будучи готовым к разговору. 

И помните, секс – это прекрасно, и ваша задача сделать эту часть жизни вашего ребёнка такой же прекрасной и безопасной.