Дети не должны «растить» своих младших братьев и сестёр

16.10.2018

В семье, где есть ребёнок старше пяти лет, рождение второго сопровождается рядом обязанностей, возложенных не только на родителей, но и на первенцев. Нет ничего плохого в том, чтобы родители иногда обращались к старшим детям за помощью в некоторых вопросах относительно ухода за малышом (просили принести что-то, развлечь малыша, посидеть с ним, пока мама в ванной и т.д.). Тем не менее, если обязанности выходят за допускаемые границы, и старший брат или сестра чрезмерно вовлекается в процесс воспитания младшего братика или сестрички, такая ситуация является неприемлемой.

Разумеется, существуют некоторые убеждения, согласно которым старшие братья и сёстры по возможности должны максимально участвовать в воспитании младших братьев и сестёр, например, поколение наших родителей утверждает, что они именно так и выросли. Люди даже говорят, что это естественно и приветствуют, когда братья и сёстры растят друг друга, облегчая жизнь своим родителям. Однако, на самом деле ситуация гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, поэтому следует взглянуть на происходящее с позиции старшего брата или сестры.

Появление на свет нового члена семьи всегда означает новую, непривычную и даже стрессовую ситуацию для всех. Сильнее всех этим важным событием может быть задет первенец (он больше не будет находиться в центре внимания своих родителей, будет чувствовать себя проигнорированным или, возможно, недолюбленным, захочет снова стать маленьким и т.д.). Когда на плечи ребёнка возлагаются обязанности «старшего брата», ситуация становится ещё более сложной и трудно переносимой. И хотя 5-6-летний ребёнок не будет испытывать отторжение по поводу рождения братика или сестрички, тем не менее, в некоторых случаях его реакция может быть весьма неожиданной.

Психолог Франсуа Долто заявляет, что начиная с 5-6 лет, ребёнок может лично захотеть, чтобы у него появился братик или сестричка. Он будет хотеть заботиться о нём лучше, чем его родители. В этот момент, как утверждает психоаналитик, родители должны быть предельно осторожны, потому что существует риск отвлечь первенца от его собственной жизни, которая должна проходить в кругу сверстников, обладающих схожими с ним интересами и занятиями, таким образом, он не должен преждевременно примерять на себя роль родителя, так как это совершенно неуместно в столь раннем возрасте.

Мать и отец должны рассказать и объяснить старшему брату или сестре, что только они являются родителями для каждого ребёнка в их семье, который является для них неповторимым. И действительно, каждый ребёнок, рождённый в любой семье, уникален для своих родителей, ввиду своего возраста и своих потребностей. И удовлетворить эти потребности, до определённого возраста, могут только родители. Разумеется, старшие братья и сёстры, а также близкие родственники могут оказывать свою помощь, поддержку, сотрудничество. Но это не должно становиться их обязанностью, долгом.

Решением для мамы, в случае, если старший ребёнок настаивает на том, чтобы позаботиться о малыше, являются следующие слова: «Хорошо, сегодня я разрешаю тебе». Но без того, чтобы это стало оправданием для мамы, а также вошло в привычку и стало повседневной обязанностью старшего ребёнка.

Дети не должны «растить» своих младших братьев и сестёр

Представляем вашему вниманию несколько причин, почему старшие дети не должны растить и чрезмерно нянчиться со своими младшими братьями или сестрёнками:

1. Возраст и степень зрелости. Даже если старший ребёнок достаточно взрослый для того, чтобы позаботиться о себе, это не означает, что он готов к тому, чтобы под его наблюдением находился его младший брат или сестра, а также к тому, чтобы иметь дело с непредвиденными ситуациями, которые могут возникнуть в отсутствие родителей.

2. Ребёнок не должен брать на себя роль родителя. Попросить старшего ребёнка помочь вам по дому либо с младшим братиком или сестрёнкой, если это происходит иногда, – абсолютно нормальное явление. Но во всём должен быть предел. Старший ребёнок не должен чрезмерно помогать матери, возлагая на себя роль родителя. А если он и вовсе будет по несколько раз в неделю оставаться в качестве нянечки с малышом, очевидно, на него будет оказано слишком много давления.

3. Существует слишком много обязанностей. Любой родитель согласен с тем, что важно научить ребёнка ответственности. Однако, если это подразумевает ежедневный уход за младшими братьями и сёстрами, в таком случае родители упустят из виду одну чрезвычайно важную вещь – все дети имеют право прожить своё детство свободно, даже если они и являются старшими детьми в семье. Навязывание обязанности всегда заботиться о своих младших братьях, за счёт наличия у первенцев свободного времени, может вызвать у них обиду, а также долговременную напряжённость в их отношениях с младшими братьями и сёстрами. Кроме того, родители должны знать, что ребёнок не всегда может справиться с «родительскими» обязанностями, а чувство вины будет неизбежным и чрезвычайно навредит ему, если ситуация выйдет из-под контроля. Риски огромны.

4. Старшему ребёнку важно знать, что его мнение имеет значение. Родители должны интересоваться, как чувствует себя старший ребёнок, когда он заботится о своих младших братьях или сёстрах. Ему необходимо знать, что его мнение и чувства имеют значение, и что его не заставят делать то, что ему не нравится, или с чем он не сможет справиться.

5. Роль родителя должны возлагать на себя исключительно сами родители. Старшие дети не обязаны облегчать вашу родительскую работу. Они могут помочь вам, при этом вся ответственность лежит именно на вас, как на родителях, и никто не может взять её на себя вместо вас, справиться с ней лучше, чем вы. И потом, старшие дети тоже нуждаются во внимании, заботе, любви, даже если они уже достаточно самостоятельны по сравнению с младшим ребёнком, который нуждается в вас больше.

Наши дети так быстро взрослеют, что мы обязаны подарить им счастливое и незабываемое детство, вместе с их братьями и сёстрами, с обязанностями, которые будут им под силу, таким образом, помогая им вырасти уравновешенными и уверенными в себе людьми.