Когда родитель исчезает из жизни ребёнка, либо в результате окончательного ухода из семьи, либо по причине смерти, эта невосполнимая потеря сильно травмирует ребёнка. С самого рождения дети привыкают к жизни с обоими родителями, независимо от того – любящие они и внимательные, либо, напротив, – отстранённые и холодные.
Аффективная связь между ребёнком и родителем является невидимой, но очень крепкой. Долгое время после исчезновения родителя она всё ещё продолжает существовать, вызывая у ребёнка чувство опустошённости, тоски, страдания, меланхолии, разочарования.
Страдания ребёнка могут проявляться в виде плача или продолжительной ярости. Постепенно, такого рода проявления становятся более редкими, и большую часть времени ребёнок пребывает в состоянии грусти или раздражённости. С точки зрения психологии, это естественная реакция, поэтому ошибочно пытаться каким-либо образом повлиять на его поведение. Ребёнка можно утешить лаской, поддержкой и поощрением, чтобы он не чувствовал себя одиноким, однако, очень важно не пытаться любой ценой отвлечь его от происходящего либо максимально занять другими делами. Лучше поговорить с ним о том, что у него на душе, и, в зависимости от возраста и потребностей ребёнка, прибегнуть к помощи терапевтических рассказов, фильмов со схожим сюжетом, либо к психологическим консультациям.
Тёплые воспоминания питают нас лаской
Если у ребёнка остались сознательные воспоминания, связанные с его родителем, можно научить его воспроизводить те из них, которые запомнились, как приятные. Поначалу, вероятнее всего, контраст между хорошими воспоминаниями и печалью, испытываемой в настоящем, может быть весьма тяжёлым для ребёнка, однако, спустя несколько лет приятные воспоминания будут питать его лаской и помогут чувствовать присутствие отца или матери, когда он будет в них нуждаться. В этом отношении также может помочь фотография. В то же время, слишком много фотографий и вещей, связанных с родителями, нежелательны, так как они хранят в себе воспоминания о семье, ориентированной на прошлое, неспособной перейти на новый жизненный этап.
Зачастую в семьях существует тенденция идеализировать потерянного родителя, что вполне естественно. То, чего нам не хватает, кажется более ценным, чем то, что у нас есть. Однако, со временем важно научиться сохранять в памяти образ потерянного родителя, как естественного человека, у которого есть как достоинства, так и недостатки. Идеализация может быть крайне неблагоприятной в случае появления у ребёнка отчима, так как она не позволит ему естественным образом сблизиться с другим взрослым человеком.
Семья функционирует как единая система, в которой каждый выполняет свою роль. И когда хотя бы один из элементов данной системы исчезает, это нельзя сравнить с исчезновением стула из-за стола, оставляющего после себя свободное место. Как результат, с психологической точки зрения, роль отсутствующего родителя начинают выполнять другие члены семьи. В некоторых случаях оставшийся родитель берёт на себя роль другого родителя, выполняя её как можно лучше. Эту роль также может возложить на себя старший брат или сестра, бабушка или дедушка. Если же никто не может взять на себя эту роль, ребёнку приходится взрослеть быстрее, чем другие его сверстники, и, следовательно, учиться самостоятельно заботиться о себе.
Случается и так, что слишком много членов семьи одновременно возлагают на себя роль исчезнувшего родителя, ненадлежащим образом поощряя то, что ребёнок долгое время продолжает оставаться ребёнком, а также, поощряя его чрезмерную зависимость от взрослых. Это относится и к приближённым семьи, которые смотрят на ребёнка с жалостью и стараются дать ему слишком много внимания. Безусловно, ребёнок, который недавно потерял родителя, пробуждает в каждом человеке целую гамму противоречивых эмоций – от любви до сострадания, и даже смущения. Тем не менее, желательно скрывать некоторые эмоции и постараться задуматься над тем, как лучше вести себя с ребёнком, чтобы не причинить ему боль. Ведь существует риск того, что вы заставите ребёнка чувствовать себя не таким, как все, словно ему не хватает чего-то важного для того, чтобы продолжать жить. Как и в случае физической ограниченности, существует различие между основной проблемой и проблемами вторичными – умственными и эмоциональными.
Исцеление после потери родителя продолжается годами
Процесс заживления ран происходит естественным образом, следовательно, он может занять несколько лет. Оставшийся родитель может ускорить этот процесс, время от времени интересуясь у ребёнка, что творится у него на душе, утешая его, и предоставляя ему пространство, где он может естественным образом выплёскивать наружу свои эмоции. В свою очередь, рекомендуется также не прятать от ребёнка свои собственные эмоции, за исключением тех моментов, когда эти эмоции подавляющие, и могут стать для него своего рода бременем. Если же родитель подавляет свои эмоции, полагая, что он должен быть сильным ради своего ребёнка, он не сможет оказать ему необходимую поддержку во время его психологического траура. А порой, родитель и вовсе может заявить ребёнку, что эмоции – это плохо, и что лучше избегать или игнорировать их. В равной степени нежелательна и ситуация, когда родитель не может смириться с пережитой потерей, и вся его жизнь превращается в сплошное выживание. В данном случае он нуждается в психологической консультации, чтобы суметь вернуть себе радость к жизни и обрести мужество, которое позволило бы ему двигаться дальше.
Зачастую ребёнок задаётся вопросом: почему его родитель заболел или умер, исчез он навсегда или продолжает существовать в иной форме. Если ребёнок ещё маленький, то именно оставшийся родитель ответственен за предоставление ему информации, в которую он поверит, и которая поможет ему понять свою сложную жизненную ситуацию. Если же у родителя нет чёткой системы убеждений относительно таких явлений, как жизнь и смерть, важно попытаться спокойно поразмыслить о том, что сказать своему ребёнку, а также попросить других взрослых предоставить малышу аналогичную информацию. В случае, если ребёнок постарше, родитель может выбрать между тем: предоставить ему больше информации или рассказать свою собственную версию, при этом, не навязывая её как единственную истину. В этой ситуации важны простота и честность, а также слова о том, что смерть – это естественная часть жизни, которая может быть чрезвычайно болезненной, однако, это вовсе не наказание или нечто страшное.
Ребёнок, потерявший родителя, всю жизнь будет жить с глубокой эмоциональной раной, которая приведёт как к негативным, так и к позитивным последствиям. Он может стать встревоженным или осторожным, щедрым или сострадательным, амбициозным или сильным, чувствительным или изолированным. Существует термин «сирота», под которым подразумевается ребёнок без одного или обоих родителей, именно это слово подчёркивает разницу между таким ребёнком и остальными детьми. Однако, не стоит забывать о том, что со временем почти каждый взрослый станет сиротой и столкнётся с подобной ситуацией.
Отказ от ребёнка вызывает у него гнев и боль
Когда потеря родителя происходит по причине его отказа от ребёнка, все описанные выше эмоциональные потери переплетаются с эмоциями обиды и/или гнева, а психологическая ситуация становится намного сложнее. Неоднократно в голове ребёнка рождаются фантазии, в которых его родитель – злодей, что заставляет его испытать внутреннее противоречие: он будет скучать по нему и сердиться одновременно или последовательно. А иногда происходит наоборот – родитель в фантазиях своего ребёнка остаётся хорошим, а сам ребёнок – плохим, потому что не смог сохранить любовь своего родителя, следовательно, он виноват в том, что его бросили. Поэтому, ребёнок нуждается в зрелом и мудром родителе, чтобы суметь пережить свою потерю и, в то же время, простить своих родителей за их поступок.
Появление в жизни ребёнка его исчезнувшего родителя спустя какое-то время, пробудит в малыше потенциально противоречивые чувства, особенно, если он всё ещё страдает из-за случившейся потери или ещё не сумел простить своего родителя. Радость смешивается с гневом, как результат, отношения между ними не смогут наладиться до тех пор, пока они честно не обсудят всё. В связи с этим, ребёнок нуждается в пространстве, где бы он мог выпустить наружу все свои противоречивые эмоции и мысли и, в то же время, заметить, что родитель не отдаляется от него, когда слышит упрёки в свой адрес. Если же ребёнок постарается выразить исключительно положительные эмоции, отношения между ними всё равно не наладятся, в связи с наличием подавляемых эмоций, которые воспрепятствуют созданию ощущения безопасности и доверия у ребёнка. Только со временем малыш сможет понять сложный и противоречивый характер человеческих отношений, станет более терпимым к человеческим ошибкам и поймёт, что родитель не может быть настолько силён, чтобы быть безупречным. Однако, если вернувшийся родитель запасётся терпением и уважением к своему ребёнку, и обретёт внутреннее равновесие, со временем можно будет попытаться восстановить доверительные отношения с ребёнком.
Источник: unica.ro
